Что является главным в воспитании ребенка. Главное в воспитании ребенка – любовь. Ошибка девятая — ваше настроение

Счастливым, не нужно углубляться в многочисленные трактаты. Просто воспитывать детей нужно не кнутом и пряником, как считают многие. Воспитывать надо любовью, уважением и собственным примером. Только в этом случае можно вырастить максимально здоровую, счастливую и самодостаточную личность.

Первая серьезная ошибка большинства родителей заключается в том, что поступки ребенка они не отделяют от его личности. Сделал что-то хорошее - ты замечательный, поступил не очень правильно - значит и сам ты так себе. Получается, что ребенок перестает чувствовать себя любимым, нужным и родным постоянно. Он как бы любимый от случая к случаю. Вроде бы, родители хотят донести до ребенка истину, но получается обратное.

У детей в такой ситуации меняется восприятие добра и зла. Ребенок старается только за похвалу, и боится сделать что-то не так, чтобы не оказаться плохим. Ребенка нужно принимать! Принимать любым. Он должен чувствовать, что нужен, что его любят не за что-то. Его любят за то, что он есть: он дорог, он важен, он самый хороший и родной. Это наиважнейшее условие роста и развития ребенка. Оно помогает ощущать себя уверено, развивает чувство собственного достоинства и позволяет правильно оценивать происходящее. И обсуждать нужно не детей, а их поступки. В противном случае, хрупкая детская психика не справится с эмоциями, и начнутся отклонения в поведении. Потом это может вылиться в , неуверенность и нервозность.

Второй промах родителей - это неуважение. С самого раннего возраста ребенок является личностью. Со своим мнением, своим суждением и своими потребностями. Некоторым родителям, порой, это сложно понять. С высоты своих лет и нажитого опыта они считают себя в праве вершить судьбу своего ребенка. Начинается все вполне безобидно - с выбора одежды, игрушек и еды. Понятно, что на некотором этапе роста ребенка это нормально. Но когда ребенок взрослеет, а такая система продолжается, на это нужно обратить внимание. Часто родители даже не слышат того, что хочет их ребенок. «Как он может знать, что для него лучше? Я больше прожил(а) на этом свете, мне виднее.» Никто и не спорит. Жизненный опыт - это неоценимо. Да и не нужно слепо следовать прихотям ребенка. Просто, направив его в правильное русло, надо дать ему свободу выбора. С этого и начинается уважение, принятие мнения своего ребенка. С этого и начинается умение вовремя принять решение и сделать свой выбор.

Чрезмерная опека и избавление от трудностей тоже недопустимы в процессе воспитания. Излишняя забота всегда оправдана родителями, ведь все желают своим детям только добра, только здоровья, только успехов. Проблема в том, что ни к чему неприспособленный человек никогда не будет ни здоровым, ни успешным. В дальнейшей жизни это аукнется беспомощностью и ленью. Человек, который привык к тому, что от всех проблем его всегда избавляли, никогда не сможет полноценно жить, работать и строить отношения с окружающими. Задача родителей сделать ребенка самостоятельным. Это и есть ключик к успеху в будущем. Да и в настоящем тоже. Здесь главное не кидаться из крайности в крайность. Все должно быть по силам. Ребенок, в каждом возрасте, может сделать что-то сам. Так вот, не надо лишать его такой возможности.

Говорить и спорить о правильном воспитании можно бесконечно долго. Сейчас существует масса разработок на эту тему. Но важно помнить одно - ребенка не нужно дрессировать. Любое действие порождает ответное. Поэтому детей нужно любить, проводить с ними свое время и общаться. И было бы совсем замечательно подкреплять свои слова наглядным примером.

Когда мы, мамы, только приходим в эту неизведанную страну под названием «материнство», то всегда пытаемся найти некоторую точку опоры, ориентир, который придавал бы нам сил и уверенности на пути общения с детьми. Я бы даже сказала, что мы склонны искать свою особую материнскую веру во что-либо, будь то или собственные теории, как ассорти, собранные отовсюду, или советы авторитетных личностей. А, может, просто интуитивно пытаемся следовать своим ощущениям. Кто скажет, какой из этих путей правильный? Наверное, большинству, как и мне, приходится идти путем проб и ошибок.

Расскажу о том, какой главный нерв руководил и моими материнскими порывами на каждом этапе этих лет, в попытке зацепиться за что-то «фундаментальное» в родительстве.

Главное - это когда мама рядом

С момента самой первой беременности я читала рассказы и о воспитании, и об отношениях с детьми и всякий раз цеплялась за формулировки типа «главное в материнстве - это..», и дальше, каждый предлагал свой рецепт, а я ухватывала его «на лету» и пыталась воплотить в жизнь, не доверяя даже собственному здравому смыслу.

Итак, когда родился первенец, я была уверена, что главное для ребенка - это когда мама рядом. Это ведь и гарантия благополучного развития, и спокойной психики и уверенной личности. Но позже до меня стало доходить, что, если эта истина и впрямь актуальна для грудного младенца в первые несколько месяцев жизни, то в моем исполнении следование ей, видимо, растянулось на несколько лет.

Каждый раз, уходя из дома, я чувствовала угрызения совести, ведь ребенок никогда не хотел отпускать меня спокойно, даже на час. И, ориентируясь на его реакции, я также полагала, что никогда и не должна никуда уходить, раз ему так тревожно. Увы, похожего подхода придерживались и мои близкие, считая, что мать, в первую очередь, должна постоянно находиться с детьми и по возможности не отлучаться. Памятуя свое детсадовское детство, я и сама себя подбадривала в том, что единственное счастье и добро для ребенка - это когда мама рядом. И все. Остальное не столь важно.

И лишь после того, как я начала чувствовать свою депрессивность, подавленность в изоляции, пришлось задуматься над тем, чтобы уделять внимание и себе тоже, дабы сохраниться в нормальном психическом состоянии. И опять-таки ради детей мне пришлось пересматривать прошлый подход. Стало очевидным, что отлучаться матерям не просто нужно для них самих, но и для детей, чтобы дать почувствовать опыт самостоятельности, и осознать, что мама - это не встроенный предмет интерьера, а человек с собственными потребностями и границами возможностей.

Главное - хорошие отношения с ребенком

Потом у меня была другая «вера». Самым главным на повестке дня были хорошие, добрые отношения с ребенком. На выстраивание этих отношений уходили почти все силы, а уж когда выстроить их не удавалось, то жизнь и вовсе теряла свои краски. Самое странное, что, чем больше стараешься создать добрые доверительные отношения, тем больше отчаяния в случае неуспеха или не той реакции со стороны детей. А значит, больше срывов. И при таком подходе отношения рушились намного быстрее, чем если бы эту я эту цель не ставила.

Кроме того, целиком растворяясь в «отношениях», я опять возвращалась к чувству «потери себя». Когда на себя не оставалось ни ресурса, ни радости. И тогда я решила (а точнее опять где-то прочитала), что главное для ребенка - это счастливая мама.

Главное для ребенка - это счастливая мама

Неважно, как часто он ее видит, насколько близкие и доверительные отношения, но если она счастлива - все отлично. Ребенок спокоен и уверен в себе. Он не «невротизируется», как сказали бы психологи. И тогда я увлеклась выстраиванием своих границ, созданием комфортных условий для себя, в попытке всем «сделать счастливую маму».

На практике все опять оказалось не так просто. Счастью все время что-то мешало, настроение прыгало, дети опять были недовольны несчастной мамой, а она была еще более несчастна, ведь у нее не получалось быть счастливой! А это еще обиднее, чем когда и не пытаешься.

Главное - правильная семейная иерархия

Словом, эта идея оказалась так же весьма однобокой. И где-то я увидела очередной принцип из серии «вот это-то ладно, но вот ЭТО - самое главное». Утверждалось, что не только мама должна быть счастлива, но и сама семейная иерархия должна быть выстроена правильно. Все эти расстановки, позиции, модели, сценарии. Все то, что считается «порядком», который - фундамент психического здоровья. Но, как обычно, оказалось, что не все можно выстроить лишь своими усилиями и желаниями.

В чем-то мы с мужем смогли договориться и придти к одному видению, в чем-то остались каждый при своем. Ему было сложно отказаться от своих стереотипов и форматов поведения, мне было сложно отказаться от «правильности» своих подходов, даже учитывая то, что, согласно этим подходам, внешне у нас должен быть перед детьми единый и правильный «фасад».

Главное - это любовь в семье

А потом, я увидела еще один принцип (опять-таки, когда убедилась в безуспешности предыдущего), что дети все равно все понимают, чувствуют, считывают, и никакие фасады ничего не спасут. А главное, это - любовь и добрая атмосфера в семье. А вот это поддерживать оказалось еще сложнее, по ряду причин объективных и субъективных, конечно.

Винегрет

И тогда я успокоилась. В том смысле, что я перестала искать что-либо правильное, какую-то панацею. «Гарантию» того, что мои материнские будни проходят не зря, но в поисках эффективных решений и наивысшей предельной полезности. Ну, как бывает, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с). И тогда я приняла и себя и близких такими, какие есть. Убрала высокие планки ожиданий от всех и от себя тоже. И стало значительно легче сразу всем.

Что хорошо - я помню обо всех моих верных «друзьях» - теориях, подходах, которые были мне точкой опоры и одновременно моим локомотивом, транспарантом, брандспойтом и чем только не. Но теперь я учусь видеть жизнь в более объемном измерении, нежели 2D. Принимая тот факт, что можно лезть из кожи вон и ничего не получится, а можно не лезть - и тоже не получится, или, если повезет, - получится. И что не все зависит от меня, но еще от кучи факторов, которыми пестрит вариативность жизни.

И теперь у меня свой, доморощенный «винегретный подход». Это когда ты понимаешь, что важно многое, но не говоришь себе - «вот это самое главное!» и не расшибаешь себе лоб, следуя этим единственно правильным путем. Это когда ты помнишь, что говоря простым языком, не стоит класть все яйца в одну корзину, а стараться во всем по мере сил. Помня и о своих возможностях, и о важности отношений с детьми, и о ценности границ и порядка в отношениях, и даже небольшой домашней иерархии, и конечно комфортной психологической обстановке. И пытаясь сделать из этого красивый такой пестрый винегрет на всю семью.

Фото - фотобанк Лори

Любому ребенку необходима любовь и забота. Недолюбленность - ужасная вещь, но ее можно исправить.

Любой родитель всегда старается сделать своих детей как можно счастливей. Мы стараемся не только обеспечить их, но и дать возможность идти легко по жизни. Для этого необходимо настроить малышей позитивно смотреть на мир, научить правильно выстраивать взаимоотношения с людьми, работать и отдыхать в удовольствие, но главное - преодолевать жизненные трудности. Также стоит объяснить, что в жизни не все гладко, и не всегда он будет счастлив.

Еще с библейских истин, древних произведений, пословиц и научных трудов современности известно большое количество всевозможных рекомендаций по воспитанию детей. Все современные методы и различные приемы уходят корнями в народную мудрость - и все они действенны. Но какими бы вы советами ни пользовались, воспитать ребенка без любви невозможно и, будучи родителями, задумайтесь, как вы воспитываете своего малыша? Или вы просто выполняете свои обязанности?

Иисус Христос призвал нас возлюбить ближнего своего. Суть всей человеческой жизни в любви. Именно с ней приходит понимание, терпение и умение прощать близких. Поэтому неудивительно, что любовь родителей к детям - самый успешный метод воспитания.

Настоящие и искренние родительские любовь и внимание создают в семье атмосферу взаимопонимания, а отсюда - взаимопомощь, нормальное человеческое общение. И вырастая, дети продолжают создавать позитивную атмосферу в своей семье и обеспечивать достойную старость своим любимым родителям. Если ребенок чувствует себя в семье комфортно и безопасно, то у него будет желание возвращаться. Но если ребенок не испытывает любви, своей нужности, то семья его будет тяготить, и он найдет общество, где его оценят, одобрят. Только какое это будет общество?

Порой родительская любовь слепа. Не стоит оправдываться тем, что ребенок еще совсем мал или ничего не умеет. Не лишайте его самостоятельности. Чтобы научиться существовать в бурной современности, он должен сам набить себе синяков и шишек, и уже из этого набраться опыта. Не ограждайте его от проблем и тревог, ребенок должен уметь справляться с неурядицами. Слепая любовь вряд ли подготовит малыша к жизни. Не стоит бояться конфликтов с собственными детьми, они помогают им жить в реальности, а родителям - высказывать свое мнение. Только конфликтуйте по делу, без унижения ребенка и оскорблений.

Жизнь детей во многом зависит от семьи. Если родителя окружили его любовью, заботой, позитивным взглядом на мир, добротой, стремлением наслаждаться жизнью и другими положительными эмоциями, то и в будущей семье ребенка будет такая же атмосфера. Дети многое перенимают от родителей и прежде, чем воспитывать их, создайте в доме необходимую обстановку и атмосферу - малыши будут счастливы.

Самое главное в воспитании детей -

любовь, терпение и

личный пример.

* Создайте в душе идеал, высокую мечту и стремление к ней

* Помните, что совершенству нет предела.

* Растите профессионально, будьте в курсе последних достижений педагогической науки.

* Будьте всегда в равновесии, сдерживайте отрицательные эмоции.

* Выходите из конфликтных ситуаций с достоинством и юмором. Ищите выход из конфликта, а не виноватых; находите ошибки и причины недоразумений не в других, а в себе.

* Прощайте, сочувствуйте, сопереживайте, будьте великодушны и снисходительны.

* Живите легко, просто и радостно. Учите, улыбаясь. Радость по силе равна любви, а уныние и отрицание погубят все, за что бы человек ни взялся.

* Будьте всегда доброжелательны.

* Всюду наводите порядок и уют, создавая оазис доброты, любви и красоты в душе, в семье, на работе. Прививайте это детям.

* Будьте доброй и честной. Помните, что добро всегда вернется многократно увеличенным.

Воспитывая детей, стремитесь:

• Любить ребенка таким, каков он есть.
• Уважать в каждом ребенке личность, воспитывая достоинство и ответственность за себя и свои поступки.
• Хвалить, поощрять, ободрять ребенка, создавая положительную эмоциональную атмосферу вокруг него.
• Верить в возможности каждого ребенка, в то доброе, что заложено в нем, в перспективы его развития, находить его сильные стороны.
• Раскрыть душу ребенка прежде, чем его ум.
• Поступать так, чтобы каждый ребенок почувствовал: возможности заложены в нем самом. «Ты все можешь!» - главная формула образования.
• Учить ребенка трудолюбию, заботе о ближнем, уважению к другим людям, воспитывать желание помочь.
• Замечать не недостатки ребенка, а динамику его развития.
• Сделать родителей ребенка своими союзниками в деле воспитания.

Составила: ст.воспитатель Садовская Л.И.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Прогулка - одно из самых главных условий воспитания здоровых детей

Информационный материал для воспитателей на тему: "Прогулка - одно из самых главных условий воспитания здоровых детей"Педагогический диктант для воспитателей: Тема "Прогулка"Информационный материал дл...

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ "САМОЕ ГЛАВНОЕ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ - ЛЮБОВЬ, ТЕРПЕНИЕ И ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР"

ПАМЯТКА ПОМОЖЕТ МОЛОДЫМ ПЕДАГОГАМ НАЙТИ ПОДХОД К СВОИМ ВОСПИТАННИКАМ, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ В ДЕТСКОМ САДУ БЫЛА РАДОСТНОЙ, ПОЗНАВАТЕЛЬНОЙ....

Влияние родительской любви на гармоничное развитие ребёнка.

Даже взрослый самостоятельный человек нуждается в любви и внимании, что же говорить о маленьких, беззащитных детях. Несомненно, что главное в воспитании ребенка является любовь!

Внимательное отношение и проявление любви очень важно для гармоничного развития ребёнка.

Воспитание детей должно основываться на любви к своим близким. К природе, к родному краю, это является основной задачей родителей.

Дети, лишённые родительской любви, выросшие в детских домах и интернатах, часто не могут найти своё место в обществе. У них не развиты коммуникативные навыки, они бывают, замкнуты и агрессивны.

Любовь родителей к ребёнку.

Это естественное, безусловное чувство, а не ответная реакция на какие-либо достижения. Но это не значит, что нужно поощрять любые капризы малыша, разрешать делать всё, что ему захочется.

Дети тонко чувствуют атмосферу в семье. Воспитание в таких семьях сводится к простому выполнению своих обязанностей: одеть, накормить, отправить в школу.

Со временем ребёнок перестаёт делиться своими проблемами и замыкается в себе. В подростковом возрасте внимание этих детей могут привлечь различные группировки или религиозные секты.

Они успешно затягивают в свои ряды подростков, которым кажется, что именно там они найдут понимание и поддержку, не полученные в семье.

Только взаимная любовь родителей способна сделать ребёнка счастливым и успешным, дать ему правильное представление об окружающем мире.

Проявление родительской любви требует определённого времени.

В ежедневной суете бывает трудно оторваться от забот, чтобы просто обнять ребёнка. Посидеть рядом, расспросить о том, как прошёл его день.

Если малыш просит уделить ему внимание, отложите все дела и внимательно его выслушайте.

Ребёнок должен знать, что для вас его проблемы являются самыми важными, по сравнению с остальными делами, и вы готовы всё отложить, чтобы прийти ему на помощь.

Роль семьи.

Если в семье царит атмосфера взаимопонимания и благополучия, ребёнок растёт спокойным, уравновешенным, дружелюбным. Он в полной мере уверен, что его любят независимо от поведения и успехов.

В будущем такой ребёнок вырастает в уверенного в себе, успешного человека. Создавая свою семью, он переносит в неё те чувства и эмоции, которые приобрёл от родителей.

P. S. Хочешь повысить свою популярность на сайте знакомств сайт? Проект поможет Вам!