Можно ли бить ребенка по голове рукой. Можно ли в процессе воспитания бить ребенка по попе. Альтернативы телесным наказаниям

Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам , голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.

Наказание детей ремнем

К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем ? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.

Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего - жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш - индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.

Бить детей ремнем по попе - это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности.

Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:

Наказание детей по попе

Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но, наказание детей поркой конфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила - это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.

Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.

Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.

Бить ли ребенка по попе ? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:

https://youtu.be/ZdzbzuBkr1s

Можно ли бить ребенка по рукам

У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.

Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.

М ожно ли бить ребенка по губам

Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине - малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.

Чаще всего, родители выбирают такое наказание,как бить по губам ребенка , в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат - это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы - повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.

Посмотрев это видео , вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:

https://youtu.be/IzI0IgCqjT0

Почему нельзя бить ребенка по голове

Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова - это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.

Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.

Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, что в будущем может привести к:

• полной потери зрения и слуха;
• умственной отсталости;
• эпилепсии;
• параличу.

Почему нельзя бить детей по лицу

По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель - это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным - нет.

Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.

Полезное видео

Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применять физическое наказание детей , а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.

Некоторых сам этот вопрос, может быть, ужаснет. Как, вообще, можно подумать, что это допустимо?

Но не все так просто. Многие, и даже не самые глупые люди, до сих пор уверены, что детей бить можно, если это не вредит их здоровью. Доводы следующие:

1. В Библии написано и блабла, в общем, раньше били, и ничего, хорошие люди вырастали.

2. Ребенок - существо несознательное, как собака, слов не понимает, а боль - отлично.

3. А вот в английских школах отменили телесные наказания недавно, так что...

4. Те родители, которые детей не бьют, орут на них, и это намного больше губит детскую психику.

5. А как, вообще, иначе, если ничего больше не помогает?

Есть даже психологи, которые описывают, как бить детей, и в этих описаниях, как правильно шлепать ладонью по детским ягодицам, чувствуется 100% садистический подтекст. Приводить эти девиантные перлы я, конечно, не буду.

Хочу просто написать, почему бить детей нельзя. Это несмертельно, и, я надеюсь, не услышу традиционного стона, что вот да, кого-то били родители и они теперь навечно травматики, жить нормально уже не могут, могут только ходить и жаловаться, вымогая себе компенсацию. Слушая таких "травматиков" начинаешь понимать их жестоких родителей. Хотя родители, наверняка, были намного хуже. Но неважно.

Мы будем о говорить не о том, что уже было с кем сделано, а о том, что лучше не делать, когда стоит такой выбор.

Бывает иногда, что выбора вообще не стоит. То есть полез годовалый ребенок к электрической розетке или к чайнику горячему, и родитель инстинктивно шлепнул его. Не думал об этом и выбора не делал, просто поддался импульсу. Ругать себя за такое движение не нужно, всякое бывает. Хотя и хвалить не стоит. Ребенок все равно ничего не понял про температуру и электричество и даже не понял, что именно они представляли для него угрозу, он просто понял, что мама или папа недовольны. Недовольство можно и иначе проявить.

Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит понять он ничего не способен. На самом деле эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого. Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к бестолковому анализу, а главное психическими защитами. Взрослые и сами не знают, чего они хотят, как они к чему относятся, чего чувствуют, им для этого очень часто нужен психолог, чтобы помочь разобраться в этом, настолько все запутано. Ребенок саморефлексию только формирует, а вот чужие эмоции распознает отлично.

Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект "он не понимает слов, а только шлепки". Его к этому приучили. Да, как животное.

Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его "безопасно бить", предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать "Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!" и так далее.

Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял.

Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить - это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!

То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, - можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.

Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания - нет.

Ритуал наказания - это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я. Опять же для "травматиков" (в кавычки ставлю, потому что имею в виду не настоящих травматиков, больных людей, а здоровых, тех, кто симулирует детскую травму, чтобы подольше не взрослеть) поясню, что чаще всего Я таким образом не сомнешь, оно найдет способы приспособиться, в редких случаях даже сильнее может стать, зеленый росток и асфальт пробивает, но мы не об этом. Мы о мотиве родителей, об их родительской личности, о том, что они в своем родительстве творят.

Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания - в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.

Опять же, в старом каком-то мире, без уважения прав личности и прочих современных ценностей, особого унижения и ужаса в этом не было, а значит не было и невроза. Все так жили. Над папашей - боярин властвовал и порол его - над боярином царь - над царем бог, а священник мог епитимью накладывать, в том числе и розгами. Папаша над мамашей властвовал и порол ее по субботам, а мамаша - ребенка. Сам он, ребенок, когда подрастал, начинал пороть слуг понемногу, а дальше, расходился все больше. То есть с детства образовывалась стройная иерархия, кто над кем и кого порет, в которую ребенок был с детства вписан.

В современном мире это "старинный ритуал" превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг - демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.

Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.

В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что "травматики" слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?

В общем, хотелось сказать, что детей бить нельзя. Уж лучше кричать, если крышу рвет от гнева. Но еще лучше - попить чего-нибудь успокоительного, если настолько тяжело справляться с родительской ролью. Никто не обещал, что это будет легко.

Обычно родители выступают против какого-либо насилия над детьми, но, к сожалению, только на словах. Нередко можно увидеть, как на детской плащадке во дворе очередной малыш получает увесистый шлепок по попе от рассерженной мамочки. Почему так происходит? Почему родители считают, что можно и нужно бить детей?

На самом деле, они так не считают. Просто бывают моменты, когда ребенок начинает показывать свой характер, а словами его угомонить не получается. Тут-то и происходят срывы. Всего через несколько минут родители осознают, что поступили неправильно, что не стоило бить ребенка по попе. Некоторым даже становится стыдно. В мыслях звучат очередные обещания больше никогда не бить ребенка. Но, повторюсь, только в мыслях. Очередная детская шалость так или иначе заканчивается традиционным шлепком по попе или куда хуже – ремнем.

Давайте не будем говорить о том, можно ли бить детей ремнем. Я считаю этот вопрос риторическим. Показывать свою силу слабому и беззащитному – не самый лучший способ самоутверждения. Задайте себе один вопрос – вы точно уверены, что сможете себя контролировать и не срываться на крохе? В большинстве случаев ответ будет отрицательным.

Действительно, очень сложно совладать со своими эмоциями, когда всеми силами стараешься объяснить другому человеку что-то, а он тебя не слышит и не понимает. Но применять силу не стоит. Это не выход. А где же выход?

Давайте сделаем так – вы больше не задаете себе вопросов о том, нужно ли бить детей. Ответ отрицательный и обжалованию не подлежит. Нельзя! Никогда!

Я предлагаю представить одну картину. Ваш малыш начинает безобразничать. Вы пытаетесь объяснить ему, что так делать нехорошо, но он не понимает вас, делает по-своему. Когда ваши нервы уже на пределе, остановитесь на пару секунд, не спешите бить ребенка. Закройте глаза, вдохните, откройте глаза, выдохните. Посмотрите на того человечка, который стоит перед вами. А теперь представьте, что вы – этот маленький беззащитный ребенок. Перед вами стоит самый дорогой и любимый для вас человек, у вас нет никого ближе и . Он смотрит на вас со злостью и раздражением, он хочет ударить вас, сделать вам больно. Вы не можете себя защитить. Никто не может вас защитить, потому что у вас нет никого, кто бы мог это сделать. Что вы чувствуете в этот момент? Обиду? Разочарование? Горечь? Что? (Подумайте на досуге об этом.) А теперь вернитесь в реальность. Внимательно посмотрите в заплаканные глаза своего ребенка. Вам все еще хочется его ударить?

В конце концов даже ученые подтвердили, что малыш, которого били в детстве по попе, вырастает более жестоким и злым, чем ребенок, который рос в спокойной и дружественной обстановке. Задумайтесь, каким вы хотите видеть свое чадо через 20-30 лет?

Если вы хотите быть для своего малыша другом, не бейте его. Вы же взрослый человек! Неужели не найдете мирный способ угомонить маленького шалунишку? Каждый раз, когда захочется ударить ребенка по попе, поступайте так, как мы делали чуть выше. Всегда ставьте себя на место ребенка! Это поможет вам избежать многих конфликтов. Плюс – я гарантирую, что после прочтения этой статьи и выполнения данных здесь рекомендаций 90% родителей наконец-то дадут себе ответ на вопрос – можно ли бить детей и нужно ли это делать?

10 фактов против телесных наказаний детей и 8 советов родителям сдержаться, не дать подзатыльник и не потерять доверие ребёнка.

1. Любое физическое воздействие, будь то единичный толчок, шлепок, подзатыльник, либо серия ударов, встряска, порка ремнем — это грубейшее нарушение личностных границ человека. Как следствие, у детей, которых родители бьют «в воспитательных целях», не сможет сформироваться умение защищать и отстаивать собственные границы во взрослом возрасте, а также не будет привито умение распознавать и .

1. Мама и папа — это самые близкие и любимые люди, по сути, они являются основным и, зачастую, единственным окружением малыша в тот период, когда он только начинает познавать мир и учится строить отношения с другими людьми. В раннем детстве формируется базовое доверие к миру, которое позже становится фундаментом для взаимодействия с внешним миром. Причинение физического страдания и запугивания со стороны самых близких людей очень сильно подрывает доверие к ним и ко всему остальному миру. Это очень сильно затормаживает психическое развитие и сказывается на социализации.

1. Когда ребенка бьют, помимо боли он испытывает испуг, разочарование, унижение. Следствием этого является снижение самооценки, утрата уважения к себе. Неминуем «надлом личности». Ребенок «замыкается» в себе, автоматически подавляется развитие таких качеств, как инициативность, лидерство и творческие способности.

1. В зависимости от особенностей характера ребенка, которого родители наказывают причинением физической боли и унижая его достоинство, очень высока вероятность развития пессимизма, а в некоторых случаях озлобление.

1. Физическое наказание не воздействует на первопричину непослушания и приносит кратковременный результат. Сначала физические наказания пугают ребенка, но он достаточно быстро «привыкает» к этой неприятной мере воздействия, и, как минимум, внутренне дистанцируется от обижающего родителя, а зачастую начинает испытывать желание отомстить.

1. Если взрослый не садист, он неминуемо испытывает чувство вины и угрызения совести после физического насилия над ребенком, который слабее и беззащитнее взрослого. Результат рукоприкладства — это испорченное настроение у всех членов семьи.

1. Когда родители бьют детей, тем самым они подают пример социопатического поведения. Ребенок, сталкиваясь с родительской агрессией, делает вывод, что все сложные ситуации нужно решать, применяя силу, агрессию и запугивание. И, взрослея, будет делать соответствующий выбор. И здесь разброс последствий будет огромен: от агрессивных в садике и в школе детишек, так называемых сложных подростков — драчунов, задир, хулиганов до малолетних правонарушителей, маньяков, садистов и сексуальных извращенцев.

1. Ребенок, которого бьют родители, с раннего детства привыкает к тому, что он заслуживает такого отношения, и подсознательно усваивает как некую аксиому, что окружающие люди имеют право его унижать и обижать. Если самые близкие люди на свете, родители, его бьют и считают это нормальным, что же ждать от остальных?

1. Ребенок, который сталкивается с родительской агрессией и физическими наказаниями, будет неосознанно делить весь мир на «Жертв» и «Агрессоров», и даже повзрослев, будет вести себя в соответствии с выбранной ролью. Типичное поведение девочки-Жертвы будет развиваться по так хорошо знакомому сценарию: в качестве партнера и супруга она будет неосознанно выбирать Агрессора, чтобы, опять-таки не отдавая себе в этом отчет, воссоздать для себя привычную с детства ситуацию насилия, жестокости и запугивания. А мальчик-Агрессор женится и начнет систематически мучать жену и детей, причем формы проявления агрессии будут варьироваться от так называемого «вербального садизма» (обидные слова, постоянная критика, несправедливые оценки, обзывательства, систематический подрыв самооценки у жены и детей, ор на членов семьи, угрозы) до швыряния предметами, побоев и нанесения травм различной степени тяжести.

1. Если родители привыкают бить ребенка и при этом не всегда контролируют свой аффект, очень высока вероятность нанесения ребенку физической травмы, пусть и невольно. Полно случаев, когда разозлившийся папа слишком резко дергает за ручку расшалившуюся дочку и та получает вывих; или мама в раздражении толкает нагрубившего ей сына и тот лбом ударяется о дверной проем или затылком о подлокотник — ребенок получает гематому. Кроме того, подавление и физическое насилие в детстве могут вызвать заболевания нервной системы, вплоть до психических заболеваний.

“А если не бить, то ребёнок вырастет мямлей!»

Да, одним из самых частых аргументов в пользу жесткого воспитания и физического наказания является рассуждение на тему возможных опасностей проявления мягкости, жалости к детям: якобы, если не проявлять жесткость и жалеть ребенка каждый раз, когда он проявляет потребность в жалости, ласке, понимании и прощении, ребенок приучится манипулировать родителями. Наоборот, у ласковых, терпеливых и понимающих родителей вырастают дети, умеющие понимать и прощать. А опасение вырастить ребенка манипулятором свойственно как-раз родителям-манипуляторам. Типичный пример манипуляции над собственными детьми — постулат о том, что «любовь и уважение нужно заслужить», а за хорошее отношение и подарки нужно ежедневно расплачиваться послушным поведением, хорошими оценками и прочими вариациями на тему удовлетворения родительских ожиданий.

«Как удержаться и не дать подзатыльник?»

1. Прежде всего, постарайтесь предвосхитить ситуацию острого конфликта. Самой частой причиной без меры озорного детского поведения и нарушения родительских запретов является желание привлечь к себе внимание! Выделите хотя бы полчаса или час для индивидуального общения с ребенком: играйте, гуляйте, проявляйте интерес к его хобби. Это не сложно и эффективно, практика показывает, что капризов и озорства у ребенка становится гораздо меньше.
2. Пытайтесь договариваться и контролируйте свой аффект. Если чувствуете, что теряете контроль над своим гневом, возьмите тайм-аут. Выйдите из комнаты, подышите глубоко и позвольте своему интеллекту возобладать над аффектом.
3. Отличным стартом для работы над самообладанием станет осознание факта, что физическое превосходство над ребенком ни в коем случае не является аргументом, достойным взрослого человека с нормальным уровнем внутренней культуры.
4. Научитесь анализировать себя. Задайтесь вопросом: «Что мною движет сейчас, в этот момент, когда я готов ударить ребенка?» Возможные варианты ответов будут красноречивее любой рекомендации — усталость, накопившееся раздражение, желание быстрого, незамедлительного результата при воздействии на ребенка, нежелание понять его и найти правильные аргументы, нужные слова, подходящие интонации для переубеждения.
5. Помните, что если в разумных пределах давать детям то, чего они так стремятся добиться, они не только вырастают уверенными в себе людьми с развитой инициативностью и творческими способностями, но на примере родителей научатся быть благодарными и дарить радость близким.
6. Старайтесь договариваться с детьми и заинтересовывать их. Метод «кнута и пряника» скорее уместен при дрессировке животных, а в человеческих детенышах целесообразнее воспитывать умение самостоятельно различать добро и зло, задумываться о последствиях своих поступков и нести ответственность за их последствия.
7. Постарайтесь как можно дольше оберегать ребенка от подавления, запугивания и уравниловки. Чем старше, сильнее как личность и увереннее в себе он будет, когда впервые столкнется с унижением и неуважением, тем меньше вероятность того, что это его «сломает» и подорвет веру в людей. Человек, с раннего детства не привыкший к грубости, хамству и унижениям, вырастает оптимистом, активной личностью и истинным лидером, который знает себе цену и не понаслышке уважает личностные границы других людей, а также умеет увлечь, заинтересовать, поддерживать и сопереживать.
8. Наслаждайтесь вместе с ребенком таким коротким, мгновенно пролетающим отрезком детства, купайтесь в любви и ласке, максимально доверяйте детям, откройте им свое сердце, вместо того, чтобы запугивать и унижать малышей, таких хрупких и беззащитных перед взрослыми. Учите ребенка радоваться жизни и познавать мир, получать удовольствие от жизни, а не «учиться выживать прямо с пеленок в этом несправедливом и сложном мире».

Не секрет, что воспитание ребёнка – сложнейший процесс, до сих пор оставляющий открытыми множество вопросов как среди мам и пап, так и среди опытных психологов. Один из них: почему нельзя бить детей?

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

«Хочу ударить ребёнка» – нормально ли это?

Вопрос, бить или не бить ребенка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые (!) вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И не правы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребенка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жесткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

А есть ли альтернатива?

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

1. Прежде всего, выясните мотив поступка. Вероятно, причиной разборки дорогого фотоаппарата стало не желание испортить вещь, а стремление изучить её устройство. В таком случае можно избежать наказания, достаточно просто поговорить с ребёнком и объяснить ценность некоторых предметов.
2. Попробуйте лишить своё чадо какого-либо удовольствия. Только перед этим необходимо разобраться, что для ребёнка действительно важно. Малышу можно запрещать смотреть мультику или играть в компьютер (на короткий промежуток времени). Подростку больше «подойдёт» ограничение общения с ровесниками.
3. Если малыш чрезмерно агрессивен или импульсивен, его можно оставить одного в помещении без игрушек, книжек, компьютера на несколько минут. Этот метод ещё называют тайм-аутом. Конечно, оставлять детей в чулане или тёмной комнате нельзя!
4. Ещё один способ сложно назвать наказанием, скорее, это метод эмоционального воздействия. Большинство детей не осознают, что плохими поступками делают больно родителям. Как вариант – показать, насколько недавнее поведение вас расстроило.
5. Приучайте ребёнка нести ответственность за поступки. Получил «неуд» по истории? Исправляй. Разукрасил фломастером стол? Будь добр, очисти столешницу. Многие дети даже не считают подобные меры «карательными», напротив, у них начинает формироваться ответственное поведение.

Более подробно о том, как правильно наказывать ребенка, читайте в статье детского психолога. Эта информация поможет узнать основные правила конструктивного наказания.

Ещё одна полезная статья, в которой подробно рассказывается о том, как вести себя родителям, если ребенок не слушается.

Каков вред компьютерных игр для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешена.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама 2-летнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что привнесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Бить ребенка по голове не стоит. Недавно в американском журнале American Journal of Psychiatry было опубликовано исследование, совместно проведенное специалистами лондонского Королевского колледжа и специалистами Национального Университета Сингапура. Оно гласит о том, что плохое обращение родителей с детьми (в том числе, и битье детей по попе и голове) пагубным образом влияет на процессы, происходящие в их головном мозге. А эти процессы напрямую влияют на развитие ребенка.

После анализов и КТ головного мозга принявших в исследовании людей, в детстве испытавших на себе жестокое обращение с ними родителей и родственников, а также людей, избежавших данной участи, выяснилось, что в различных участках головного мозга первых уровень серого вещества был ниже допустимой нормы. Это значит, что психическое развитие детей, которых били по голове, будет отставать от сверстников. А за психическим развитием может отставать и физическое развитие детей. Так же это может стать причиной, в будущем, развития различных психических расстройств.

По словам специалистов, нехватка серого вещества спровоцировала дальнейшее развитие тех или иных отклонений в их нервной системе. Также страдает структура головного мозга, что приводит к возникновению различных психических и физических отклонений.

Мой муж – отчим для сына от первого брака. За малейший проступок муж бьет моего сына, особенно часто по голове. Когда я говорю, что нельзя бить детей, он отвечает, что если его не воспитывать, то он вырастет плохим человеком. А мне его так жалко: сын не такой плохой, иногда делает что-то не так, но он же ребенок. Он уже так боится мужа, что когда его видит, начинает дергаться и немного заикаться. Это ненормально! Как объяснить мужу, почему нельзя бить детей? И особенно, почему нельзя бить детей по голове?

Да, вы правильно догадываетесь: детей бить нельзя и, конечно, их нельзя бить по голове. Удары по подзатыльнику наносят самый большой урон человеку, не только ребенку, но даже взрослому. Это запрещенный удар даже в боях без правил. Удары по голове могут существенно затормозить развитие ребенка. Вот здесь очень интересная статья врача невролога на эту тему, прочтите её внимательно, чтобы понимать, что бить ребенка по голове – это не воспитывать его, а лишать будущего .

Почему нельзя доказать мужу, что бить по голове ребенка нельзя?

К сожалению, скорее всего вы не сможете переубедить мужа, что он не прав. Потому что он бьет детей по голове из-за собственных фрустраций. А воспитание – это лишь повод, чтобы побои имели какую-то причину в его же собственных глазах. Ему гораздо легче объяснить свою жестокость тем, что ребенок что-то не так сделал, чем признать свою собственную склонность к садизму.

Подробнее узнать о том, почему муж так поступает и как найти с ним общий язык, вы сможете на бесплатных онлайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.